СОВЕРШЕННО НОВЫЙ БРЕД


- О чем? Да не повторяйте Вы за мной!!! Хватит издеваться! Мы так ничего путного не напишем, да отстаньте Вы от меня!

Маститый писатель N сделал паузу, чтобы стенографистка успела записать последнюю фразу, после чего возобновил свою речь.....

- Да отключись ты !!! - после этого смелого заявления в доме отрубилось с дюжину приборов с голосовым управлением. Стенографистка методично продолжала записывать. Так как демонов он на нее насылал в прошлый раз, и в книгах с зелеными обложками их уже не осталось, он решил применить более действенный метод: подумать. После третьей неудачи и паузы, во время которой Мари записывала что-то свое (так, для собственного удовольствия) N заглянул ей через плечо...
- Милочка, кто же Вас просил писать синим?! Я же предупреждал, что рассказ будет мрачным и со множеством клякс... Кстати, не забудьте подчеркивать мысли...

Мысли беспокойно поежились, скрипнув иголками. Поток сознания продолжал равнодушно течь вдаль.

- Будете вредничать - помещу в рассказ.
Стенографистка на миг оторвалась от бумаги, широко раскрыла большие зеленые глаза с густо накрашенными синим ресницами (вообще-то это была ее единственная парадная пара глаз) и спросила восторженно-томным голосом : - А о чем он?
N поперхнулся очередным пробелом. Кстати, по настоящему его звали не N, а ЫЪ!, но это дольше и грустнее набирать, а потому, когда он был еще начинающим научным сотрудником и даже еще с кем-то сотрудничал, кропая свои ранние произведения (до поздних он еще тогда не дошел) одним пальцем на допотопной пишущей машинке с подводными крыльями "Осьминожград" с дистанционным гидроуправлением на педальном ходу (то есть плаву - ну, в общем, вы представили, да?), он взял себе этот псевдоним, впоследствии прославленный......Впрочем, N никогда не подписывался.... наверно.

- О чем это я? Ах да, я ведь чего-то говорил. Да, но ведь я все еще что-то говорю...А что я говорю? Я говорю, что я все еще что-то говорю. Вот.

Мари зазевалась и "о чем это я?" записать не успела.

- Да... вот так. И ведь это только начало!

За окном строили подъемный кран. Нечто летало и чирикало, натыкаясь на провода сигнализации и вереща вместо нее.

- "Фланнаган встал с синей кожи дивана и подошел к широко распахнутому наружу окну"....Стоп! А было ли у него в доме окно? А он у себя в доме? Мда...а у него дом-то есть??? Предположим, что окно есть...Куда бы...нет-нет...где бы еще упомянуть....картину с розовой птицей...?! Не записывайте за мной всякий бред!
- Ну что Вы! Все, что Вы говорите, так значимо, так наполнено смыслом....
N поперхнулся вторично.
-....так романтично....
- От ...Ы!.. это... слышу. (!)

Вошел разносчик нумерованных анкет.
-Вот зараза!
На верхней странице анкеты значилось белым по-ирландски: "Попытайтесь вспомнить Ваше имя". Разносчик увидел, что попал по адресу и вышел, тихо притворив за собой дверь.

Маститый писатель продолжил диктовку:
- Ээээ.... ммммм... как бы это так бы .... О чем это я? Кстати, у Вас сегодня такие красивые глаза и толстый слой синей туши ..... сегодня особенно толстый.....

Катти покраснела и не записала (ее имя всегда становилось именно таким, когда она краснела...).

- .... "Микель и Дик только что закончили разработку совершенно нового механизма, который, как они прекрасно знали по предыдущим опытам, уж на этот раз должен был избавить человечество от всех забот. Впрочем, забот у человечества было много, а на незнаменитых изобретателей оно всегда не обращало внимания. В этот раз устройство весило уже 6 тонн 55 килограммов и три микрограмма и громко урчало по-немецки, вызывая резонанс в животах исследователей." ..Да..." Тонкие легкие занавески колебались в такт, выписывая в воздухе символы из давно забытых вредных формул и банковских счетов. До сих пор еще никем не осчастливленное человечество трудилось и работало по ту сторону стен их маленького уютного особнячка с двускатной крышей и архитектурным излишеством в виде тяжелой закопченной индейским способом кирпичной трубы с возмущенным аистом точно посередине" (Что это я несу? И куда??!)

В рассеянности он взял в зубы свою водонепроницаемую, ударопаропрочную курительную трубку, никогда не знавшую ни табака, ни чего-либо другого и в той же самой рассеянности подошел к окну, дабы выглянуть. Из окна в комнату сочился рассеянный свет. В дверь просклизнул первый посетитель. Немолчные возмущенные вопли секретарши после этого доносились из передней еще добрых семь часов, отпугивая хиппи и рекламных агентов.
Но этот посетитель быстро вышел, перепуганно прижимая к себе полиэтиленовый пакет с зеленым полумесяцем и синим крестом.

Глупо ссыпавшиеся на пол листки с уже написанным синим цветом рассказом, мягко планируя, образовали довольно ровную пентаграмму. Демон Гнилбазар мрачно хмыкнул и пошел смотреть другое кино. Да и мы с вами скоро оставим своих героев. Спешим только сообщить, что никакие они не герои, а поэтому в жизни у них все было хорошо, светло и ясно, кроме тех моментов, когда невесть откуда в комнате появлялся налоговый инспектор и косился зорким орлиным оком на орудия труда.

P.S. И Вы еще спрашиваете?

P.P.S. Мораль - никогда не заполняйте анкеты, если не знаете, какой вам с этого толк. Всьо.